Se détester soi même.

Bonjour,

Je voudrais partager ma situation dans laquelle je me suis engouffrée...
Cela fait 7ans que je suis en couple, nous étions amoureux et complice, nous avions une belle relation réciproque et ensuite il a commencé à se lancer à 100% dans la musculation. Il ne voyait plus que l'apparence et commençait à critiquer les gens par leur apparence à moi même il me disait que je n'étais plus si belle etc...en 2015 je l'ai quitté je ne supportais plus cela et en plus il passait son temps à râler, jamais content, et il a aussi une soeur qui était très envahissante enfin bref c'était pas facile mais je ne voyais pas faire autrement que le laisser faire son chemin...a la fin de l'année il est revenu vers moi, j'ai eu le sentiment qu'il avait vraiment réfléchit, qu'il s'était remis en question, nous avions repris contact sans ambiguïté au départ puis on a fin par ce remettre ensemble.
L'année 2016 s'est bien déroulée au point qu'en septembre nous avions décidé d'emménager ensemble.
Et la les difficultés on recommencé, au début tout était rose,il participait aux tâches ménagères, il était attentif, mais très vite il est devenu macho. Je lui en ai parlé c'était sujet de dispute d'ailleurs. Il n'acceptait plus non plus que je vois mes amis etc...comme je ne me laisse pas faire nous avions eu plusieurs différends mais tjrs finis par trouver des compromis.
Ensuite novembre 2017 un nouveau collègue arrive au boulot, nous avons vite bien sympathisé en parlant de sujets professionnels qui nous tenaient à coeur. Un soir il m'a envoyé un SMS innocent c'était un blague sur une situation de boulot,mon copain a pété un câble disant que ce n'est pas normal qu'un collègue m'écrit le soir bref encore une dispute mais du coup la relation amicale qui naissait avec ce collègue je l'ai caché à mon copain.
Et de plus en plus, je sortais après le travail et j'avais des discussions pendant des heures et des heures avec le collègue (enfin cela a démarré vers le mois de mars 2018)...a partir du mois de mai je me suis posée beaucoup de questions sur cette relation parce qu'on s'ecrivait de plus en plus,j'ai commencé à me confier à lui sur des choses très personnelle, lui même m'invitait régulièrement sortir, et il m'a raconté qu'il avait une copine mais ça ne se passait pas bien non plus. Un soir ou j'avais menti pour sortir danser avec lui et ses amis un de ses ami a craché la bombe comme quoi sa copine était e'cenceinte mon collègue gèné à confirmer puis m'a par la suite indiqué que ce n'était pas sa décision il ne voulait pas d'enfant, il était complètement perdu...suite à ça je me suis dit que je devais faire attention car déjà je suis moi même en couple et lui va être papa une famille ça ne se brise pas...sauf que de plus en plus il l'a écrit, et à fini par me dire qu'il ressentait quelque chose pour moi, "une tension" bon il fallait l'avouer que moi aussi, nous avons essayé de ne pas succomber à la tentation mais voilà fin juin nous nous sommes embrassé, et on disait qu'on irait jamais plus loin mais mi juillet c'est arrivé nous avons couché ensemble, j'ai beaucoup culpabilisée en sachant très bien que la situation de merde je l'avais cherché j'aurais du prendre mes distances j'aurais du fuir je ne l'ai pas fait enfin ce qui est fin et fait. Je suis parti en vacances 2 semaines avec mon copain, nous avons passé de bonnes vacances mais j'étais ailleurs, je ne savais pas quoi faire, mon collègue l'écrivait des mails et disait que je lui manquait, je suis rentrée le 8/08 et je l'ai vu le 09/08 on s'est embrassé, et un peu "câliner" sans allé jusqu'au bout. Il m'a ensuite annoncé la naissance de sa fille mais dit qu'il ne voulait pas qu'on arrête de se parler bref moi j'étais encore opus coupable pas question qu'un enfant souffre de cette merde...je suis rentrée je lui ai écrit il a mis 3 jours à répondre mais j'ai effacé son numéro et Facebook, il a dit qu'il aurait dû mal à me joindre car il a perdu son câble de téléphone, j'ai répondu que c'était pas grave c'est sûrement mieux ainsi, je reprend le travail le 20/08 lui je ne sais pas quand exactement je crois que son contrat reprend en septembre...d'ailleurs il n'avait dit à personne au boulot pour le bébé...enfin bon je sais que c'est du grand n'importe quoi et le plus horrible aujourd'hui c'est que j'essaie de me rattacher à mon copain mais je n'arrête pas de penser à mon collègue je suis une personne horrible je ne sais pas si je dois avouer cette connerie, tenter de faire comme si de rien était, fuir quitter tout le monde, me reconstruire ailleurs, je me dégoûte je sais que j'ai agis par égoïsme...j'ai besoin d'avis sur la situation pour m'aider à réfléchir un peu...merci beaucoup !